sábado, 8 de diciembre de 2012

Otra vez.

Hoy es uno de esos días. Sí, uno de ésos, en los que estás de bajón. En los que no quieres hacer nada. En el que sólo tienes ganas de llorar o de irte muy lejos. Pero a falta de poder hacer lo segundo, lloras. Es uno de esos días en los que necesitas un hombro, y  no uno cualquiera, sino el suyo. Es uno de esos días en los que muy a pesar de todo, estás apoyando a otra gente. Un día en los que  necesitas y quieres muchas cosas pero que, a la vez, no sabes cuáles son. Es uno de esos días en los que sonríes a tu madre, ya que ni siquiera sales a la calle. Uno de esos días en los que recuerdas muchas cosas y muchas promesas. Incumplidas. Uno de ésos días en lo que lo que te falta, es sonreír. Uno de esos días en los que un abrazo se queda corto. Que necesitas más de uno, que necesitas a alguien pendiente de ti. Que necesitas una mano amiga. Que necesitas a alguien en quien confiar. En el que piensas que no vales nada. Que estás sola si aun te quedas aquí. Que el mejor sitio en el que podrías estar es lejos. Con él. Sin amigos. SÍ, SIN AMIGOS. Porque con ellos puedes estar el resto de días. Con él no. Necesitas un día sonriendo con él. Un día en el que parezca que todo irá bien aunque el mundo se esté acabando ahí fuera y tú ni te des cuenta, por el mero hecho de que estás feliz, a gusto y con la persona que quieres. Porque parece mentira que algunos los tengan tan fácil y otros, sin embargo, tan difícil. Parece mentira. Porque aquí la gente tiene de todo y es incapaz de apreciarlo. Algún día se darán cuenta. Al fin y al cabo, no me tengo que meter en éso.
Quiero estar con él y si es para el resto de mi vida mucho mejor. Te quiero.

sábado, 7 de julio de 2012

Quiero ser feliz y que lo seas junto a mí.

"Buenos días", "Buenas tardes", "Buenas noches". Quiero que así sea. Que tenga buenos días, buenas tardes y buenas noches. Probablemente la segunda sea fácil, gracias a ellos. Pero el resto está por ver. La verdad es que tengo ganas de hablar con alguien seriamente pero también sé que no es fácil. Sé que la gente hoy en día no es seria. Sé que todos viven en su mundo feliz, en su mundo pintado de color rosa. Lo sé. Pero me da igual. Hoy yo quiero a alguien serio. Quiero encontrar a alguien con quien realmente se pueda hablar. No existe ya gente así. Sólo pasa una vez cada "X" tiempo. Es muy difícil encontrarlo. Pero cuando lo encuentras te das cuenta de que te hace feliz tener esas conversaciones. Que te vas a casa a gusto. Que eres feliz gracias a ellos. Esa es uana de las razones por las que yo podría tener un "Buenas noches". Es una de las pocas. Obviamente también puede ser por una buena noche junto a él. O hablando con él. Pero ya veo que es difícil. Y un "Buenos días" no se pueden tener por estos sitios. Para que haya un "Buenos días" tendré que estar oficialmente de vacaciones. Es decir, en otra parte. Sólo hay que esperar. Modificar algunas cosas y ser feliz.

Ahora que puedo.

Hoy. Tres menos veinticinco. Yo. Sola. En un salón. Sin nada que hacer. Sin nadie con quien hablar. Pensando. Días en los que nada vale la pena. Días en los que tienes problemas hasta con las personas que menos te esperabas. De verdad que no me esperaba algo así. De verdad que pensé que le importaría un poquito más. Aunque ya veo que no. Aunque ya me he dado cuenta de que tampoco era para tanto. Ya veo... Ya veo cómo son las cosas. Cómo están las cosas. Ya veo que todo cambia. No sé ya ni lo que pienso sobre ello. No sé ni cómo me van las cosas. No sé ni cómo me siento. No sé nada, para qué coño mentirnos. Llegó el verano y pensé que todo luciría. Que el sol brillaría a todas horas. Ya veo que me equivocaba. Veo que nada es como lo pintan. Que el verano no estaba para sonreír las 24 horas del día. Que a mí el verano me trae líos. Líos y más líos. ¿Que los podría evitar? Claro. Lo sé. Sé que podría hacerlo. Pero también sé que no me gustaría cómo acabarían las cosas. De verdad que sé que no vale todo tanto la pena. Que no debo estar tan mal por tan poco. Que tengo que estar bien. Que tengo que sonreír. De verdad que lo sé. Pero la verdad es que no tengo ganas. La verdad es que para mí el sol no brilla. Que quiero hacer muchas más cosas de las que hago. Que quiero mandar a la mierda a mucha más gente que la que mando. Que quiero pasar más tiempo con las personas que más quiero y menos con las personas que día a día hacen de ello lo peor del mundo. De verdad que quiero que así sea mi verano. De verdad que intentaré que así sea. Lo juro. Pero también sé que es difícil. Que las cosas no están fáciles para nadie. De verdad que lo sé. Aunque parezca que no. Pero si para todos están difíciles para mí también. Eso nadie lo ve. La gente de hoy en día sólo mira por su bien. Mira porque ellos estén bien. No piensan en el resto. Piensan que por un problema, que ni siquiera es un problema, ya han de estar peor que cualquiera. Piensan que por estar poco tiempo sin la persona a la que quieren ya están peor que tú. ¿No te das cuenta de que yo estoy en el mismo caso y que lo mío es peor? No, no te das cuenta. Supongo que los amigos sólo están para que yo ayude y no para que me ayuden. Supongo que sólo una persona está para todo lo contrario, la única persona que siempre está, la que siempre he necesitado y siempre, en toda mi vida necesitaré. Todos pensaréis que será un tío, un simple tío. No. No es así. Esa persona es mi mejor amiga. Claro que es ella. La única que realmente vale la pena. Sólo la necesito a ella. La única que me hace feliz. Poca gente existe que sea así. De verdad que tengo que agradecerle mucho aunque ya las cosas no sean como antes. Me da igual. La quiero. Sin desviarme del tema. La gente sólo piensa en sí mismo, en sus problemas. Piensan que con un: "No estés mal" o un: "Ya te lo dije", está todo bien. No, cielo, no es así. Odio la manera en la que van las cosas hoy en día. Voy a volver a darle el rumbo que tenían antes. Voy a ser feliz. Aun si tengo que echar a gente de mi día a día. De verdad que lo haré. Estoy harta de pasarlo mal, ¿sabéis? Quiero ser feliz. Y voy a serlo.

viernes, 15 de junio de 2012

Otro día más, otra historia distinta.

Hoy es 16 de Junio de 2012. Empezamos bien. Todo genial... Dos sólo días estudiando y todo se termina. Llega el miércoles 20 de Junio de 2012. Los cuatro exámenes que tenía que hacer se han terminado. Llega el 'no hacer nada' pero... A partir de aquí, sigo teniendo que hacer algo, que preocuparme y que seguir adelante. Antes de ayer, 14 de Junio de 2012. Una noticia, no especialmente buena me llega. ¿No había nada peor en esta temporada? Bueno, parece que todo vuelve a la normalidad. Pero no. Hay algo que cambia, hay alguien que cambia y sí, ese alguien soy yo. Resulta que desde ese día, te paras a pensar. ¿Todo el mundo piensa lo mismo o qué? 'No llegará muy lejos eso...' 'No sirve para nada...'. ¿Qué creéis que a mí me gusta estar así? ¿Él en una punta y yo en otra? Pues claro que no me gusta pero, ¿qué quieres que haga? No puedo hacer nada más que aguantarme, seguir adelante y seguir luchando por ese 'nosotros'. Claro que no me gusta tenerle lejos, tenerle a kilómetros... a tantísimos kilómetros pero claro que le quiero y ahora es lo que toca. No puedo necesitar más que un abrazo suyo, ¿sabes? Pero me aguanto, espero y sonrío.
·PD: Te amo mi vida.

sábado, 2 de junio de 2012

Un día más y un día menos.

Un párrafo más para describir todo lo que te puedo llegar a querer. Si no me pareciese necesario no lo haría, pero te juro que me lo parece. Te podré decir que eres tonto, que te odio, puede haber mil y una vez que me enfade, pero ya sabes que todo eso no puede igualar a todo lo que te quiero. 
Sé que te tengo que agradecer muchísimo todo lo que haces, y has hecho por mí. Porque ni te imaginas lo feliz que me hiciste ese 26 de Octubre y este 27-28 de Marzo... Porque con eso y con muchísimas cosas más, diariamente, me haces feliz, muy feliz y ya sé que cuando te fuiste, en cualquier de las dos ocasiones (sobretodo en la segunda, claro) estuve mal, sí, fatal, pero es inevitable. 
El día 28/10/2012, 8:30 de la mañana... El último beso, el último abrazo, el último te quiero, la última mirada, la última risa y la primera lágrima. Después de eso no pude cambiar nada, ganas de llorar a todas horas, me sentía mal, rara, sentí que no era necesario salir más a la calle, no sin ti. Me di cuenta de que te quería, te quiero y te querré. Gracias, MIL Y UNA VEZ, gracias... Eres demasiado. Porque desde entonces me he dado cuenta de que no siempre has de tener a la persona que quieres al lado, todos los días, sin separarse de esa persona porque cuando alguien está lejos es cuando realmente te das cuenta de que le quieres de verdad.
Un día más o un día menos, me da igual... Un día más desde que te fuiste y un día menos para verte. Un día más de tristeza o uno menos. Un día más de alegría o uno menos. Un día más de vida o uno menos. Un día más o un día menos,eso qué más da... "El tiempo es simplemente una manera de contar los momentos", dijeron una vez. Porque la vida no es la cantidad de veces que respiramos, si no la cantidad de momentos que nos dejan sin respiración. Con esto quiero llegar a que tú eres el que me haces vivir. Me has hecho vivir muchísimos momentos como esos:
Cuando te vi, cuando viniste, cuando me besaste, cuando me abrazaste, cuando me dijiste que me querías, cuando me tocabas las manos, cuando intentabas morderme, cuando me dijiste: "bésame", cada vez que de tu boca salía cualquier palabra. . . 
Cariño, ni te puedes llegar a imaginar lo que eres para mí... Porque no te diré que eres mi vida porque a mi vida la valoro menos que a ti, tú te mereces muchísimo más. Sinceramente no creo que alguien como tú tenga que perder su preciada vida esperando a alguien como yo... Vales muchísimo, mi amor, te mereces lo mejor, en serio. 
GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS por todo, mi amor. T E A M O.


PD: Es que no tengo nada que decir que ya no sepas David, sabes de sobra que cuando viniste, esos dos días(mientras seguías aquí, claro) era la persona más feliz del mundo, una vez más gracias a ti... Que ni te imaginas la de cosas que me se me pasaron por la cabeza cuando te vi, ni la cantidad de sentimientos que sentí. Que ni te imaginas lo que me gustó, encantó y todo lo que puedas imaginar tus besos, tus abrazos, los momentos contigo... Porque David sabes de sobra que te amo muchísimo, y que si he llorado tantísimas veces ha sido porque me acostumbré en el poco tiempo que pasaste aquí a estar contigo, a poder pasar un tonto momento contigo y que cuando te fuiste me sentía mal, fatal... Porque realmente parecía que sin ti no podía seguir y no, no lo digo por decir lo digo porque así es. Porque era salir a la calle, ver a cualquiera y acordarme de ti y sabes? Me encanta acordarme de ti en cualquier momento, de lo feliz que me haces. Porque adoro tus tonterías de niño, nuestras "pequeñas tonterías" que hacen que cada vez me de más cuenta de que te amo muchísimo, mi vida. Eres lo mejor, eres todo.
Recuérdalo de por vida.


.oma eT

Lo mejor de mi vida.

Bueno, una vez más. Un texto más. Muchas palabras más. Muchas más cosas por decir... Tantísimas cosas que ya no sé ni por dónde empezar. Empezaré por recordarte una vez más que te quiero. Que aunque pasen todas las cosas que puedan pasar, te quiero. Que te tengo que dar las gracias por todo, como siempre. Sí, me repito pero es que es lo que realmente pienso. Has hecho viajes, has tenido problemas y lo has pasado mal por mí muchas veces. Lo siento. Siempre te diré lo mismo pero es que es la mayor verdad que pueda decirte. Quiero que sepas que, como te dije el otro día, a pesar de todo siempre estaré, sea como amiga o sea como lo  que quiera ser siempre estaré. Te mereces lo  mejor y eso no lo puedes ni dudar. Sé que no soy lo mejor de este mundo, pero también sé que te quiero y que no podría 'estar' sin ti. Te amo muchísimo mi vida, muchísimo.

Un poco de todo.

Sí, he vuelto. He vuelto y para quedarme. Cambio de ideas continuamente, lo sé. Pero hoy es lo que pienso. Pienso que nada dura para siempre y que las cosas hay que disfrutarlas día a día y no sufrir por ellas. Pienso que  si tienes a alguien has de amarrarlo con fuerza para que nunca se vaya. Pienso que si tienes una buena amiga nunca se irá y que si esto pasa has de luchar por ella hasta que te quedes sin fuerzas. Pienso que has de amar, has de sonreír y has de llorar. Son sólo sentimientos. No pasa nada si los muestras. Nadie ha de juzgarte. Pienso que la vida está para disfrutarla y no para sufrirla, como todo en ella. Pienso que todo en esta vida sirve para algo y que todos los momentos valen la pena. Si te fallan es un aprendizaje, si no lo hacen es una experiencia, una de las mejores. Muchas veces he tenido ganas de hacer miles de cosas, ¿para qué mentirnos? Y sí, no lo he hecho muchas veces por el resto de la gente, puede afectar, puede hacer reír e incluso puede decepcionar... Ese es único porqué de mis actos. Repito, ¿para qué mentirnos? Pueden ser o no pueden ser momentos pero cada vez que hablo con alguien que de verdad me importa, me hace sentir bien, genial, muuuuuuuuuuuy bien y así hasta que llegase a mostrar los sentimientos de felicidad que desprenden.¿ Para qué estar mal por alguien que ya se ha ido? La gente NUNCA se va, la gente siempre está ahí, se muestren o no, están ahí. Si te quieren ayudar lo harán. Si no quieren no lo harán pero, ¿no hay mucha más gente por la que sonreír día a día? ¿No hay más gente que te puede ayudar a seguir adelante? ¿No hay más gente con la que reír y también con la que llorar? Y, si es así, ¿ha de importarte que una sola persona de todas las que tengas se haya ido? No, ¿verdad? Entonces no lo dudes, sonríe, vive, pásalo bien, disfruta y no pienses ni en el pasado ni en el futuro. Piensa en tu presente que es lo que ahora mismo te vale.